Neko je neki dan u Saboru spomenuo Hrvatsku u istom kontekstu s Titanikom. Nije mi bilo nimalo smiješno. Saborniče, me plaćamo te da glumiš Žalosnu Sovu. Jer, ako smo već ukrcani u jedan takav skup i neisplativ brod, onda smo svi mi onaj orkestar što je svirao do kraja. Dokle ide, ide. I nekako se stalno nadam da će onaj spasilački brod doć na vrijeme. Pa da se spasimo i mi, sitna raja iz potpalublja. Inače ti više uopće ne gledam vijesti. Samo se snervam. U meni se redovito bude ubilački nagoni, a kandidata je sve više. Od stoke sitnog zuba do domaće peradi. Zato sam se prebacila na internetske vijesti. Tamo barem moš birat što'š pročitat.Okreneš jednu stranu, neki nogometaš s dvije lijeve se oženio. Zašto s dvije lijeve? Zato što mu je gol strano tijelo, nije ga pogodio otkad je u struci i zapravo mu plaćaju da ne ulazi na teren. Za autogol misli da je auto puno golova. Okreneš drugu stranu, opet se neki zalizani nogometaš oženio. Po tekstu pjesme pokojnog Toše Proeskog, „da se bar mogu zaljubiti u malu seljanku na nekom proplanku“, vodi pred oltar neku prvoklasnu joku koja nabada u previsokim štiklama. Doma je ostavila opanke. Okrenem stranicu – opet nogometaš. Hvala Bogu, ne ženi se. Nadnaslov: Nogometašev autogol – priznao da je dvocijevka! E, to je vijest. Volim sport! Kliknem na fotku, povećam slova jer sam slijepa ko mačić. Kaže taj genijalni nogometaš sa zalizanom frizurom: Previše sam ih zagledavao straga. Mati moja, već ga vidim u jednom od aktualnih prideova kako predvodi ekipu guzičara i maše zastavom u duginim bojama, a Kerum ga mlati onim velikim crkvenim ključima po glavi. Bilo kojoj. Javnost je sablažnjena, kaže vijest: Ovo je loptanje s budućnošću. Manekenka ta i ta, vjerenica mu, kaže neočekivano: Ništa ne kopčam!Bivša cura, još uvijek ogorčena na njega jer joj nije isplatio odštetu, hrpu love zbog čega se zapravo s njime i navlačila, viče: Znala sam da je šupak! Idem na sljedeći portal, malo mi je pun kua nogometaša. Oprezno otvaram stranicu, kadli – bivša žena jednog našeg tenisača napumpala botoksom usta. Isuse, ionako su joj usne bile ko u patka Paška. Kaže Mujo, moja žena ima lijepe oči. Sve ostalo su guzice (usta). Idemo dalje. Silovanja, klanja, masovna ubojstva, poplave, požari, potresi, poslovne prijevare, apokalipsa... to me ne zanima. To se ne događa meni. Aha, politička vijest! Poznatog političara uhvatili u krevetu s momkom od osamnaest. Kaže političar, „tražili smo ženine minđuše koje sam joj poklonio za tridesetu godišnjicu braka“. OK, ali niđe ne piše zašto su goli. Kao Goli kuhar, samo što su oni Goli pretraživači kreveta. Joj, pretpostavljam što će žena nakon ove vijesti objesit za uho umjesto onih minđuša. Njegova muda Marjanova! Priznajem da mi je oduvijek bacao na peška. Imo je nešto nježno i krhko u izričaju. Listam dalje. Opet politička vijest. Jedna naša političarka poznata po broševima jučer je u sabornicu došla s brošem nekakva čudna oblika. Svi bleje, češkaju se po glavi, a onda je jednome sinulo. Ma je li to moguće! Broš u obliku kua! Čovječe, trebalo joj je i napokon joj je sinulo. A ja to oduvijek govorim. Treba im stalno pokazivat kua.Maja